專欄｜為什麼理應相愛的我們會變成相殺？ ── Luce.S

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最近，我開始重新思考與定義什麼是愛。一見鐘情的激情是愛？朝夕相對的親密是愛？還是細水長流的平淡是愛？每個人對愛的定義各有不同，但毋庸置疑的是，愛情必然需要情感的交流。然而，為何情感的表達，有時會演變成控制甚至傷害對方的工具？

情緒勒索：讓彼此痛苦的愛？

「情緒勒索」這個詞大家或許並不陌生。情緒勒索者往往透過負面情緒，試圖威脅或操控他人的行為。這種勒索，將關係中的兩個人置於對立的狀態，讓人感覺彼此是敵人，我們需要捍衛自己的權利。可是，情緒勒索更多地發生在親密關係中，無論是伴侶、家人還是朋友之間。為什麼理應相愛的我們會變成相殺？

因為越親密的關係，越容易令人產生更多的期待；而當這些期待落空時，負面情緒便會出現。其實，失望與其他負面情緒反應都是人之常情。然而，當這些情緒成為工具，轉化為攻擊與控制，便變了質。

每個人都有過的經歷

每個人都曾經經歷過情緒勒索。我也試過表達自己的感受時，對方以為我在指責他，然後將責任全推到我身上，指責我的想法和需求是錯誤的。在親密關係中，被攻擊的那一刻，無助感像巨浪般襲來。感覺像無論我怎麼解釋，對方都聽不見，讓人感到窒息。為了維繫關係和短暫的和平，我選擇了沉默和退讓。然而，為什麼我們會這麼輕易地認同對方的指責？為什麼總是習慣性忽視自己的需求和感受？

或許，這是因為我們未曾真正看重自己。我們不夠相信自己的價值，覺得自己的需求與界限並不重要。因此，我們輕易地認同對方的批判，為他們的負面情緒與傷害行為負責。即便內心痛苦不堪，卻依然努力迎合對方，彷彿只有這樣才能換來愛。

情緒表達 vs. 情緒勒索

情緒表達與情緒勒索的核心區別在於：對方是單純表達自己的感受，還是試圖透過情緒操控我們改變行為。關鍵在於，對方是否考慮到我們的感受與界限。如果情緒表達是基於真誠的交流，那麼情緒勒索則是以控制為目的的手段。

在《我已經夠好了》這本書中提到，勇氣一詞的原來解釋是「真心誠意地說出內心所想」。我們無法改變他人的思想與行為，但我們可以練習表達自己的感受，設立清晰的界限，並嘗試與對方溝通，解決衝突。這種勇氣，正是愛自己的一種方式。

真正的愛是讓彼此自由

愛，從來都不應該是控制的工具，因為以愛之名的控制，從來都不是愛。我認為，真正的愛，說得老套一點，是相互的理解、尊重與接納，讓彼此都能自在的做自己。當愛的互動變成一種對立，雙方都注定會受傷。

在親密關係中，那種又愛又恨的交集，有時候讓人難以抽離。所以，我們也要記住：愛自己，並不是自私，唯有學習愛自己才能建立健康的關係。當包容變成單方面的退讓，我們就需要勇敢地選擇自己。

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